• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

Шагнув однажды, иди до конца.




12:38 

Пишет Татьяна, доброволец ПНД "Курский вокзал. Бездомные дети":

Меньше месяца назад одна из наших подопечных родила ребенка. Отец его сидит в тюрьме, бездомные оба. Маленький Кирюшка нигде не зарегистрирован и не получает медицинской помощи и детского питания. А у мамы Нади молока нет. Сейчас Надя с малышом живет на квартире другой нашей подопечной, 18тилетней круглой сироты Маши, которая и принимала роды. Малыш уже весит 2,5 кг (родился он намного меньше)!
Братья и сестры, если у кого осталось сухая молочная смесь для малышей от 0, и есть возможность передать нам, позвоните, пожалуйста, а мы отвезем в Орехово-Зуево. Кроватка и одежка у малыша уже есть
Кроме того, мы просим помочь хозяйке дома Маше - в квартиру ей разрешили поселиться недавно, когда ей исполнилось 18. Ей было 13, когда у нее на руках умер от цирроза печени отец, и квартиру опечатали. На кухне из мебели только стол и плита, нет мойки и другой кухонной мебели, не работает туалет, треснута раковина в ванной комнате, а сейчас еще и треснула труба под ванной.
Если у кого из вас после ремонта осталась раковина и старая кухонная мебель, пожертвуйте, пожалуйста, нам. И еще пару конфорок для газовой плиты. И табуретки. И ненужные обои. И занавески, любые. Специально покупать ничего не нужно, просто по себе знаю, бывает, что такие вещи на антресолях без дела валяются

20:54 

О помощи!!!!!!

Нужно помочь одинокой маме, она одна растит двоих маленьких деток.
Что требуется:
- любое детское питание, в т.ч. Микамилк, др. смеси, каши и пр. (примут с удовольствием даже начатые пачки, ну, бывает, не подошла каша или смесь).
- вещи на девочку 3-х лет
- вещи на мальчика 8 мес.
- детская обувь
- памперсы (можно начатые пачки)
- игрушки (НЕ мягкие!), т.к. девочка аллергик
- всё, что может пригодиться в хозяйстве, но уже не нужно вам
- одежда 48 р-ра для мамы
Примут всё, но у мамы практически нет возможности самой забрать вещи - детей оставлять не с кем - она вообще одна. Живут в районе м.Тушинская. Интернета у нее нет, поэтому желающим помочь - дам номер ее домашнего телефона, пишите в комменты.
Спаси Бог!

23:47 

У меня будет брат.
5 месяцев.

23:36 

Одиночество.

Знаете, такое чувство, что меня уже нет. Осталась лишь некая оболочка, созданная столь искусно, что мало кто смог бы отличить. Пропали куда то желания и мысли. Пропала та радость и счастье, которое я могла раньше дарить всем вокруг. Осталась лишь тишина и пустота. И одиночество. Все чаще я стала чувствовать себя потерянной и брошенной. Все чаще мне стали сниться странные сны. Которые я никому не рассказываю. Даже себе боюсь признаваться во всем, что происходит. А это главный вопрос: Что же все-таки происходит со мной? Кто бы мне ответил.…
Так хочется, чтобы взяли за руку, улыбнулись и сказали что я не одна. Что будет рядом всегда. И никакая ситуация в этой жизни не заставит их изменить этого. Хочется просто прижаться к плечу и плакать. Как маленькая девочка, которую оставили одну, когда так хотелось, чтобы хоть кто-нибудь был рядом. Вроде и хочется всего этого, но в то же время тянет убежать так далеко, чтобы никто не нашел никогда. Чтобы забыли меня, а главное забыла я.
Устала. Да я устала. И как не пытаюсь порой отдохнуть, не получается. Все валится из рук, мысли путаются, и нет никакого способа забыть. Абстрагироваться от действительности, которая давит, сжимается, пугает. Знаете, как комната, в которой стены и потолок сближаются к центру. А в этом центре я. Сижу на полу, прижав лицо к коленям, а по щекам текут слезы. Слишком много слез в последнее время. Потому что страшно. Потому что ощущаешь свое бессилие как никогда раньше. Чувствуешь себя слабой до невозможности, теряешь надежды, опускаешь руки…
Сколько раз в своей жизни я говорила окружающим: Не опускайте руки! Боритесь! Верьте! Все будет ХОРОШО. Сказал бы мне это кто-нибудь сейчас, да так, чтобы я поверила… Интересно, верили ли мне хоть раз, когда я говорила так другим.… И ведь не узнаешь этого никогда. А я сама верила в то, что говорила вам. Всем сердцем и душой. А сейчас, я ослабла настолько, что не смогу никому помочь. Потому как сил нет. Их хватает лишь на то, чтобы просыпаться по утрам, иногда есть, курить, хвататься за стенку, когда вновь становится плохо, не давать упасть и шагать дальше. Просто шагать.
Хочется свободы. Но за свободу плата-одиночество. Интересно, почему же я не чувствую себя свободной, но чувствую одиночество… Парадокс жизни. Глупый и беспринципный. Где же сейчас те, кого я так хочу обнять и просто сказать, что люблю вас? Почему же нет рядом тех людей, когда они так жизненно необходимы…

Верьте в меня….пожалуйста…а я постараюсь…ради вас.



22:27 

С Праздником мужская половина моих читателей!


А в особенности Ромка!)))) Тебя отдельно поздравляю, так как ты мне тут самый близкий и любимый)))

02:07 

"Оглянись назад...подумай, зачем ты врешь сама себе...?"



01:39 

Знаешь, может быть когда-нибудь, мы поймем, что сделали недостаточно. Или же ошиблись. Может быть, в том, что вместе, а может быть что порознь. Я не знаю, что будет дальше. Но одно я знаю точно, так как есть сейчас, уже невыносимо. Все струны в сердце рвутся. Терпение лопается, силы, куда то уходят. Мы кидаемся словами, не думаю о том, что это принесет взамен. Мы не слышим себя и не слышим друг друга. Мы тем более не слушаем окружающих, хотя они порой бывают очень даже правы. Мы не оглядываемся, не замираем, мы просто бежим сломя голову туда, куда совершенно не хочется. Просто уже остановиться нет сил. Или возможности, или желания.… Внутри все кричит: стой, куда ты? Туда же нельзя! Но нет. Мы не слушаем. Мы не останавливаемся. Мы сметаем все на своем пути. Чужие чувства, мысли, слова. Разбиваем чужие улыбки о лед наших сердец. Да, все замерзло. Хм, кто бы думал.… Ведь по закону жанра все должно быть иначе. Полыхать праведным гневом, отчаяньем, или же болью. Но гореть.
Мы переходим в наступление, когда порой, казалось бы, куда уж больше боли.… Итак, достаточно, но опять таки нет. Мы безоружны друг перед другом, хотя в то же время и до зубов вооружены. Словами. Ничего больнее не ранит чем слова, сказанные близким человеком сгоряча. А может быть и совершенно осознанно, но дела это не меняет, в общем то.
Мы задаем, друг другу вопросы, почему же мы делаем всегда больнее всего близким? Почему мы срываемся именно на них, хотя должны помогать и поддерживать друг друга. Опять не то. Опять не по тому самому закону жанра, который нас порой просто преследует по пятам, дыша в спину своим ледяным дыханием.
Мы часто кричим, друг на друга в трубке, а может быть даже и при встрече. Вспоминаем все грехи, ошибки, предыдущие ссоры, а потом, придя, домой, в самом что ни на есть отвратительном состоянии души, понимаем, что на душе пусто. Глухо, тихо и пусто. Что там чего-то не хватает. Ложимся на кровать, или на любимое кресло, утыкаемся носом в плюшевую игрушку, подушку и всякое тому подобное мягкое и впитывающее, и льются слезы. Горькие, соленые, отчаянные. А ведь вроде все так просто. Взять телефон, позвонить. Тихо произнести всего одно слово. Прости. Но нет. Мы же настолько похожи друг на друга, что будем заниматься садомазохизмом, до полнейшего истощения нервов и моральных сил. А потом станет настолько пусто и больно, что вырвется неосознанный крик, снова слезы, сигареты, одна за другой, беспокойный сон, хмурое утро, мешки под глазами и отвратительный день. Но мы не позвоним. Будем тысячи раз перебирать в голове всякие философские трактаты, оправдывая себя и друг друга, улыбаться по сторонам знакомым, но не сделаем самого простого и нужного. Есть и еще один сценарий, позвоним. Скажем. Не поймем. Огрызнемся. Начнем защищаться друг от друга.
Ау! Мы не враги! Мы просто друзья. И так порой бывает… Мы должны уметь прощать. Должны уметь забывать. Должны уметь понимать. И главное, мы ведь все это умеем, но косим под дурачков, осложняя жизнь себе и людям. Чтож мы за глупые существа то такие.… Ведь все так просто! Протяни лишь руку, и другая рука крепко сожмет твою. Ведь порой, когда упадешь на своей сложной дороге жизни, так остро необходима рука друга, чтобы подняться и пойти дальше. И уже не одному. А вместе.
Дорожите друг другом. И не совершайте таких ошибок. Они слишком дорого стоят.

23:51 

ПРОЕЗД к Станции переливания крови Департамента здравоохранения г. Москвы

ул. Поликарпова, д. 14/2. Станция метро "Беговая", 1 вагон из центра, из метро направо по 1-му Хорошевскому проезду до пересечения с ул. Поликарпова. Станция переливания находится через дорогу. ПРОЕЗД на автомобиле: Внешняя сторона третьего транспортного кольца. Поворот направо сразу за Беговым проездом,это и есть ул.Поликарпова.

Часы приема доноров: с 8-30 до 13-30

Сдача крови происходит следующим образом:

- В регистратуре станции переливания нужно предъявить паспорт, заполнить анкету донора и сказать, что вы сдаете кровь для Адама Гунашева из реанимации 10й хирургии 81 больницы.
- Медсестра определит Вашу группу крови
- Терапевт проведет короткий осмотр и примет решение, можете ли вы стать донором
- В буфете станции переливания вас угостят чаем
- Сама процедура кроводачи отнимает 5-10 минут.
- После кроводачи вам выдадут обязательную компенсацию на питание в размере 500 рублей.
- ВАЖНО: Пожалуйста, сообщите мне по телефону 8-903-261-05-91 , если вы сдали кровь для Адама Гунашева. Нам необходим номер Вашей донорской справки, чтобы доктора могли запросить Вашу кровь со станции переливания. ( Отправьте смской вашу фамилию и номер.)

19:24 

Переборола себя и сдала сегодня сама кровь. Страшно да. Больно нет. Ребят, вы же это читаете, сдайте кровь! Это спасает чьито жизни! Расскажу потом как это было, а то щас рука пока что болит.

Для некоторых сообщу, за кровь дают деньги и справку на 2 дня отпуска. ( сегодня именно такие вопросы я услышала у себя в институте. для некоторых это важнее жизней людей... )

19:46 

Срочно нужны доноры любой группы крови!

Ситуация критическая, Парень- Гунашев Адам лежит в реанимации с заражением крови! Любую кровь обменяют на нужную. Главное найти доноров! Ребята помогите пожалуйста! Я о Адаме уже писала! Если есть возможность помочь звоните- 8 903-261-05-91( Мой номер. Зовут меня Настя.)


Это Адам.


17:08 

С днем Святого Валентина тех, для кого этот день еще остался праздником!

Лично для меня это отвратительная пасмурная суббота, с какими то устоявшимися традициями поведения. Терпеть не могу это число. Да и вообще февраль. Мокрый, холодный противный месяц. Хочу лета, тепла и солнца. Надоело все. Надоела зима.

И еще, хватит меня на всяких бреовых сердечках отмечать, тошнит от них уже....

Уф, в общем с праздником ребят! Жизнь прекрасна и восхитительна, чтоб ее...!

16:37 

Перечитываю дневник, пересматриваю фотографии, письма, сообщения, звонки...Жизнь. Она движется так стремительно что не успеваешь даже обернться, а порой, это ой как нужно. Порой кажется что я уже никогда не смогу стать как прежде. Ну в принципе то это действительно так. Хочется о чем то жалеть, что то возвратить, а потом задумаешься, и уже понимаешь что все так как нужно. Все так, как и должно быть. Не будь всего того, что было, не было бы меня такой, какая я есть. Я не хорошая и не плохая, я не черная и не белая. Я просто ТАКАЯ. И другой меня уже не будет. Все что было в моей жизни тот цемент под основание огромного дома, с множетсвом коридоров, комнат и потайных ходов. В этот дом я пускаю людей, порой они ломают что то внутри, порой оставляют следы на свежем цементе, но порой и приносят туда свежие цветы, улыбки и радость. Никогда не предугадаешь чем закончится каждый визит. Жизнь она вообще настолько непредстаказуемая штука, что порой хочется удавиться от ее непредсказуемости. Хочется на все плюнуть, развернуться и уйти, куда глаза глядят. А оправдывает ли цель средства? Опять таки очередной вопрос без ответа. Я не знаю. Я ничего не знаю. Вчера это уже давно, а до завтра еще далеко. А сегодня где то рядом, но почему то я даже и не там. Я гдето между. Между мной и тобой. Между жизнью и смертью. Между небом и землей. Между правдой и ложью. Между ночью и светом...

Ваша Я.

16:28 

11 месяцев, как ты там, а мы все здесь...
11 месяцев, как мы не можем поверить...
11 месяцев, как нестерпимо больно...
11 месяцев, как кто то забрал тебя от нас...
11 месяцев, как жизнь стала другой...
БЕЗ ТЕБЯ...

23:49 

Стояла щас на балконе курила. Вдруг смотрю на дороге машина мчится и собака бежит к дороге. Слышу звук удара и вижу что собака подлетает и падает...Машина даже не остановилась....Дальше другие машины проезжали, и никто не тормознул, Маршрутка вообще по ней проехала....Какие же мудаки у нас за рулем сидят....Просто убить таких ублюдков хочется...
Хорошо хоть гдето через пол минуты Парень с девушкой шли с собаками гуляли, Парень ее с дороги забрал, и они ее куда то понесли. Видимо жива...

У меня просто слов нет. Как так можно вообще...Хорошо хоть есть добрые люди...кто пытаются помочь.
А тому водителю я бы просто руки оторвала. И ноги за компанию. Чтобы больше никогда за руль не садился. Козлина...

22:53 

Unir lo útil a lo agradable.

04:16 

Больше не с тобой. Снова одна. Больно. Страшно. Одиноко. Не верится.

14:53 

...



01:10 

Навсегда...

Знаешь, я сейчас могу сказать море банальных фраз, что говорят многие, когда чувствуют в этом потребность. То, что я скучаю, то, что мне плохо без тебя, то, что это не справедливо. И то что так быть не должно в этом мире. Но сейчас море этих высокопарных фраз в голову не лезет. Приходят другие. Не лучше, не хуже. Просто другие. Жизнь раскололась на две части, до и после. Та, что после - потускнела, поблекла. Стала как старая книжка, которую забросил на чердак нерадивый читатель. А кто наш читатель? И ради чего он вообще начал читать нашу книгу? Для того чтобы мы узнали друг друга? Но ведь это книжка! Сказка! А значит и не наяву. Но разве может возникать боль в сказке? В написанных, чьей то рукой фразах?
В них была вложена вся душа автора. А может быть и не только автора, может быть и многих других. А может быть и наши с тобой души. Теперь они там. В одном месте. В той самой книжке, что пылится на чердаке. Но есть одно но. Ты там, а я почему то еще здесь. Разве так бывает? В книжках нет! Герои, они остаются до конца этой книги. А у нас все иначе. Значит, наверное, это не книга? Или же автор был волшебником. А почему бы и нет! Ты веришь в чудеса? Помнишь, я тебе как - то говорила, чтобы ты обязательно в них верил, и ты мне тогда пообещал. Значит, ты не можешь так легко отступиться от своих обещаний, верно? Значит, ты веришь в чудо, а я верю тебе. И в тебя.
Порой я стою на балконе и смотрю вдаль... обычно это происходит ночью, ну ты же знаешь, ночь это целиком и полностью мое время. Нет, наше… это как граница между вечером и утром, между сном и явью, между светом и тьмой, между нашим миром и твоим… я чувствую, как бьется мое сердце, слышу тихий стук пульса на запястье, и возникает какое то ощущение нереальности. Что вроде бы я стою тут но меня на самом деле тут нет. Только визуальная и осязаемая оболочка с верной сигаретой в руке. Сигареты… ты так не любил когда девушка курит. И тогда я тебе обещала, улыбаясь, что курить не буду. Я и не курила тогда. Я закурила только после. После Нас.
В книжке больше нет нас, есть ты, есть я и наши души. А еще теперь мое сердце…
Я так хочу поговорить с тобой. Побыть рядом, хотя бы на миг, прикоснуться рукой к твоей, увидеть твои пронзительные голубые глаза, которые всегда улыбались, глядя на меня. Которые были самыми красивыми на свете. Которых мне так не хватает теперь…
Ну, вот я и скатилась к тем банальностям, которые говорят многие, но иначе уже никак. Столько всего в душе, что невозможно трансформировать в слова. Ну по крайней мере сейчас. Пока наверное я не готова. Пока я не пережила еще, и не уверенна что переживу когда либо. Я слишком много помню, слишком много чувствую, слишком много знаю.
И что бы там не говорили вокруг, я знаю ты рядом. Ты со мной. А с тобой моя душа. Навсегда... Навсегда... Навсегда…

00:18 

28 декабря я сяду на поезд и умчусь. далеко далеко. 14 часов на поезде и я снова там. В Пензе. Друзья говорят что безумно боятся за меня. Что та авария был знак, что мне туда не стоит ездить. Но я все равно осталась при своем мнении. Я как только приеду , я сразу же пойду на ТВОЮ могилу, а остальное неважно. А дальше будь что будет...

Дневник Мы спешим потерять то, что нам никогда не забыть...

главная